Анекдоты-анекдотики - Страница 3 - Форум
Пятница, 24.11.2017, 13:01
Главная страница сайта | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 3«123
Модератор форума: magistre 
Форум » "Кофейня" » Развлекалочка » Анекдоты-анекдотики
Анекдоты-анекдотики
magistreДата: Воскресенье, 23.08.2009, 11:58 | Сообщение # 31
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
Девочка спрашивает:
-Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
-Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
-Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

- Ты где до утра шлялся, скотина такая? Опять нажрался, да сколько можно со своими мужиками в гаражах то отираться, алкоголик проклятый! Где деньги?
- А где товар?
- Я тебе покажу товар!

Erosh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка...я ж тебя старше...
Erosh: Так я ж мужчина...т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной...вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной...да я вешу больше тебя на 20 кг...
Erosh: епт...не в физическом плане
Girl: Ага...в духовном...у меня две вышки...психология и литература...
Erosh: бля...пришей себе яйца!!!

Укладывает моя мама Савелю спать...2 часа проходит - все без толку... смеется, болтает и поет песни.. бабушка уже никакая... засыпает на ходу... вот он только угомонился... задремал вроде... потом сквозь сон:
- Бабушка Эмилия.. я хочу покакать...
Бабушка в ужасе на часы - 11 ночи...
- Савеля.. давай ты завтра покакаешь.. спи..
- Бабушка Эмилия, ты просто...чудовище!

- Милый, ты будешь меня вспоминать, когда я умру?
- Конечно, дорогая, ты ведь знаешь, какой я злопамятный.

Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
Гномосексуалисткой.

- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе...


Алмаз не выдержал шлифовки...и,
превратился в БРИЛЛИАНТ.
 
magistreДата: Воскресенье, 23.08.2009, 11:58 | Сообщение # 32
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
Замуж, дура! Срочно замуж!

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.

Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?

Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!"


Алмаз не выдержал шлифовки...и,
превратился в БРИЛЛИАНТ.
 
kisaДата: Воскресенье, 01.11.2009, 22:43 | Сообщение # 33
Новичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 6
Репутация: 1
Статус: Offline
***
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

***
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

***
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

***
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

***
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

***
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

***
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

***
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

***
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


...........................................
...Мужчина должен помочь женщине быть слабой,
сильной она может быть и без него...
 
magistreДата: Среда, 27.01.2010, 01:56 | Сообщение # 34
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
smile smile smile
от меня...
Идет мужик по Дерибасовской , видит надпись - "ДОМ ТЕРПИМОСТИ", ну зашел. Дверь налево - садомазо,дверь направо -женщины. Он ,что глупый направо, там опять 2 двери - налево брюнетки, направо -блондинки. Он, естественно направо, опять 2 двери - платно и бесплатно. Он , что идиот? Бесплатною Вышл на Дерибассовскую
***
собрались 3 подружки - давно не виделись. 1- замужем 10 лет, 2- любовница вечная, 3- вот-вот свадьба. и решили проверить своих мужиков. Пошли в секс-шоп, накупили там кожаного белья, чулочки, маски.... Встречаются и обмениваются , как у кого....
невеста - мой так обрадовался, столько мне нежностей наговорил, а сееекс... мммм.... не забываемый!
Любовница - мой ничего не сказал, а сразу кинулся и секс был просто супер!
Жена - встретила я его всяиз себя, а он зходит в дом , смотрит и говорит - Что на ужин , Бетмен?


Алмаз не выдержал шлифовки...и,
превратился в БРИЛЛИАНТ.
 
Форум » "Кофейня" » Развлекалочка » Анекдоты-анекдотики
Страница 3 из 3«123
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017