Анекдоты-анекдотики
| |
magistre | Дата: Среда, 08.10.2008, 19:08 | Сообщение # 16 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
| Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Алмаз не выдержал шлифовки...и, превратился в БРИЛЛИАНТ.
|
|
| |
magistre | Дата: Среда, 08.10.2008, 23:00 | Сообщение # 17 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
| Умер "голубой". Ангел его ведет на тот свет, но никак не может решить - в рай или в ад. Решил монетку кинуть. Она на пол упала... Пока ангел наклонялся за монеткой, "голубой" время даром терять не стал, пристроился сзади. Ангел ему говорит: - еще раз такое сделаешь - в ад отправлю!!! Через некоторое время ангел снова монетку кидает. История повторяется. Ангел "голубого" в ад и отправил... Спустя пару недель проходит ангел мимо ада, а там холод, тишина, печи не горят, сковороды все остыли. Ангел чертей спрашивает: - Что это у вас случилось?! - Неужели непонятно, ты же сам к нам "голубого" прислал! - Ну и что?! - А ты попробуй к печке наклониться дрова подкинуть...
Алмаз не выдержал шлифовки...и, превратился в БРИЛЛИАНТ.
|
|
| |
magistre | Дата: Четверг, 09.10.2008, 00:32 | Сообщение # 18 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
| На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. - Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. - О часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
Алмаз не выдержал шлифовки...и, превратился в БРИЛЛИАНТ.
|
|
| |
magistre | Дата: Воскресенье, 19.10.2008, 22:56 | Сообщение # 19 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
| В больнице. В хирургическом отделении работает медсестра , которая не слишком дружит с головой, причем работает уже давно, не новичок. И вот, поступает в отделение больной с кишечной непроходимостью (это когда содержимое кишечника по разным причинам не может его покинуть). Вечер, конец рабочего дня, лечащий врач говорит этой Люде: - Поступившему сделай три-четыре клизмы. И уходит домой. Утром больной встречает его в коридоре на подгибающихся ногах и держась за стенку: - Доктор, что же вы со мной делаете?! Вначале врач не понял в чем дело. После начинается утренняя планерка, и эта Люда отчитывается: - Больному было назначено ТРИДЦАТЬЧЕТЫРЕ клизмы, но 34 я сделать не успела, сделала только 24 или 25...
Алмаз не выдержал шлифовки...и, превратился в БРИЛЛИАНТ.
|
|
| |
magistre | Дата: Пятница, 24.10.2008, 13:51 | Сообщение # 20 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
| Объявление: "Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст." Паспортистки ГУВД. - Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать? - Ну, так рожайте. А он пусть не рожает. - Дорогая, что ты мне подаришь на новый год? - Конечно себя, милый... - Действительно. Ведь год лошади. - Как нужно ухаживать за машиной? - У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы... - Скажи мне, Вася, уже 7 лет тебя знаю и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые!
Алмаз не выдержал шлифовки...и, превратился в БРИЛЛИАНТ.
|
|
| |
Kler | Дата: Пятница, 24.10.2008, 19:57 | Сообщение # 21 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Однажды Чукча пришел в магазин: - Однако, у вас цветные телевизоры есть? - Есть. - Тогда дайте, пожалуйста, зеленый. Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит: - С Вас три - двадцать пять. Чукча думает: - Чукча не дурак, Чукчу не обманешь. И начинает отсчитывать: - Раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: - Этот поезд довезет меня до Ленинграда? - Нет. Второй: - А меня? Добавлено (24.10.2008, 19:57) --------------------------------------------- Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. Встречаются два друга: – Ты чего такой грустный? – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание. – И какое было твоё желание? – Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса. – Так радоваться надо! – Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился… Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию.... обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США? --------------------------------------------------------------------------------
Женщины ужасно любопытны - почти как мужчины. Оскар Уайльд
|
|
| |
magistre | Дата: Пятница, 24.10.2008, 21:17 | Сообщение # 22 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
|
Алмаз не выдержал шлифовки...и, превратился в БРИЛЛИАНТ.
|
|
| |
magistre | Дата: Вторник, 25.11.2008, 22:50 | Сообщение # 23 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
| Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки. ************** Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Алмаз не выдержал шлифовки...и, превратился в БРИЛЛИАНТ.
|
|
| |
magistre | Дата: Вторник, 25.11.2008, 22:55 | Сообщение # 24 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
| *** - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? *** В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. *** Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... *** Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Алмаз не выдержал шлифовки...и, превратился в БРИЛЛИАНТ.
|
|
| |
magistre | Дата: Четверг, 27.11.2008, 23:14 | Сообщение # 25 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
| В общем, приехали два паренька из Донецка в стольный град Киев в гости к приятелю. Добираться с вокзала к дому этого приятеля надо было на метро, затем на автобусе, короче, неважно... А поскольку в Донецке метро только строится :), то очень уж были этим пацанам интересны автоматы, через которые, собственно, и происходит доступ народа на платформу. Те самые автоматы, в которые бросаешь жетон или монетку, и они тебя пропускают. Ну а ребятам отдавать кровные было жаль, или просто решили поэкспериментировать, но попробовали они проскочить просто так. Итак, "на старт"..."внимание"..."марш"... УРА!!! Победа над злобной техникой, которая даже и не пошевельнулась. Но успех, естественно, надо закрепить. И вот наши герои повторяют свой подвиг, а в голове уже сидит мысль: "Это ж сколько денег можно сэкономить!!!" И начинается долгая и упорная тренировка. Когда скорость была повышена на порядок (пробегов, где-то, после восьми), и герои уже малость подустали, к ним подошел некий дяденька и выдал примерно следующее: "Мужики, вы чего суетитесь? Сегодня ж день Киева!!!... Метро бесплатно!"
Алмаз не выдержал шлифовки...и, превратился в БРИЛЛИАНТ.
|
|
| |
magistre | Дата: Четверг, 27.11.2008, 23:24 | Сообщение # 26 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
| Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать. *********** - Вот и переплюнули этих пизанцев! - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый 9-ти этажный дом. *********** Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизерша. *********** Девушки в этой общаге - двух типов: "Лучше, чем ничего" и "Лучше уж ничего". *********** Вчера при разгрузке жидкого цемента был случайно установлен памятник писающему мальчику. *********** Кто на маршрутках спереди катался, то на американских горках не боится! *********** Хороший асфальт на дороге не валяется! *********** Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг! * Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет... * Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. * Вы должны так посмотреть на врага, чтобы у него анализы потекли... * Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. * Всегда найдется тот, для кого чужой успех еще невыносимее собственной бездарности. * Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться... * Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык. * Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник * Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград". * - Хлопай ресницами и взлетай - напевали хулиганы, откручивая пропеллер карлосону... * Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!". Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает". *
Алмаз не выдержал шлифовки...и, превратился в БРИЛЛИАНТ.
|
|
| |
magistre | Дата: Среда, 03.12.2008, 01:24 | Сообщение # 27 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
| Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
Алмаз не выдержал шлифовки...и, превратился в БРИЛЛИАНТ.
|
|
| |
magistre | Дата: Четверг, 25.12.2008, 11:43 | Сообщение # 28 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
| Звонки в ветеринарную службу: развернуть Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!" - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку.
Алмаз не выдержал шлифовки...и, превратился в БРИЛЛИАНТ.
|
|
| |
magistre | Дата: Четверг, 25.12.2008, 11:45 | Сообщение # 29 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
| Весна покажет кто где срал ! Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! Рожденный ползать на голову не нагадит... Не пойман, не кайф! Что посеешь - потом хрен найдешь Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. Однолюб - ... но много....еб! От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! Хорошая болезнь склероз:Ничего не болит, и каждый день - новости. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко Надпись под стоп-краном в поезде метро:Если ехать стало лень,дерни эту по...бень. Фенита, б...я, комедия Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай! Никогда не бей лежачего,ведь он может встать. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
Алмаз не выдержал шлифовки...и, превратился в БРИЛЛИАНТ.
|
|
| |
magistre | Дата: Четверг, 15.01.2009, 15:46 | Сообщение # 30 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
| Он очень спешил, но ничего не получалось. Она напирала. - Мужчина, ну куда вы суете! Это ж стыд и срам! Он замер. - А куда надо? Она возмутилась. - Вам что, три года? Не понимаете?! Он засмущался. - Да нет… Я до этого очень редко… Она возмутилась опять. - Ну мужики пошли! Очень редко! Он робко предложил. - Может Вы вместо меня вставите? Ей снова пришлось возмутиться. - Слышь ты! Кто из нас в штанах?! Может, тебе юбку дать поносить? Он молча покраснел. Она вздохнула и сжалилась. - Ладно, давай свою карточку. Банкомат – это слишком сложно…
Алмаз не выдержал шлифовки...и, превратился в БРИЛЛИАНТ.
|
|
| |
|