Анекдоты-анекдотики - Страница 2 - Форум
Пятница, 24.11.2017, 13:02
Главная страница сайта | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 3«123»
Модератор форума: magistre 
Форум » "Кофейня" » Развлекалочка » Анекдоты-анекдотики
Анекдоты-анекдотики
magistreДата: Среда, 08.10.2008, 19:08 | Сообщение # 16
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


Алмаз не выдержал шлифовки...и,
превратился в БРИЛЛИАНТ.
 
magistreДата: Среда, 08.10.2008, 23:00 | Сообщение # 17
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
Умер "голубой". Ангел его ведет на тот свет, но никак
не может решить - в рай или в ад. Решил монетку кинуть.
Она на пол упала...
Пока ангел наклонялся за монеткой, "голубой" время даром
терять не стал, пристроился сзади. Ангел ему говорит:
- еще раз такое сделаешь - в ад отправлю!!!
Через некоторое время ангел снова монетку кидает. История
повторяется. Ангел "голубого" в ад и отправил...
Спустя пару недель проходит ангел мимо ада, а там холод,
тишина, печи не горят, сковороды все остыли. Ангел чертей
спрашивает:
- Что это у вас случилось?!
- Неужели непонятно, ты же сам к нам "голубого" прислал!
- Ну и что?!
- А ты попробуй к печке наклониться дрова подкинуть...


Алмаз не выдержал шлифовки...и,
превратился в БРИЛЛИАНТ.
 
magistreДата: Четверг, 09.10.2008, 00:32 | Сообщение # 18
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.


Алмаз не выдержал шлифовки...и,
превратился в БРИЛЛИАНТ.
 
magistreДата: Воскресенье, 19.10.2008, 22:56 | Сообщение # 19
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
В больнице. В хирургическом отделении
работает медсестра , которая не слишком дружит с головой, причем
работает уже давно, не новичок.
И вот, поступает в отделение больной с кишечной непроходимостью (это
когда содержимое кишечника по разным причинам не может его покинуть).
Вечер, конец рабочего дня, лечащий врач говорит этой Люде:
- Поступившему сделай три-четыре клизмы.
И уходит домой. Утром больной встречает его в коридоре на подгибающихся
ногах и держась за стенку:
- Доктор, что же вы со мной делаете?!
Вначале врач не понял в чем дело. После начинается утренняя планерка, и
эта Люда отчитывается:
- Больному было назначено ТРИДЦАТЬЧЕТЫРЕ клизмы, но 34 я сделать не
успела, сделала только 24 или 25...


Алмаз не выдержал шлифовки...и,
превратился в БРИЛЛИАНТ.
 
magistreДата: Пятница, 24.10.2008, 13:51 | Сообщение # 20
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
Объявление: "Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст." Паспортистки ГУВД.

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну, так рожайте. А он пусть не рожает.

- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно. Ведь год лошади.

- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...

- Скажи мне, Вася, уже 7 лет тебя знаю и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые!


Алмаз не выдержал шлифовки...и,
превратился в БРИЛЛИАНТ.
 
KlerДата: Пятница, 24.10.2008, 19:57 | Сообщение # 21
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики.
Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит:
- С Вас три - двадцать пять.
Чукча думает:
- Чукча не дурак, Чукчу не обманешь.
И начинает отсчитывать:
- Раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.

Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый:
- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет.
Второй:
- А меня?

Добавлено (24.10.2008, 19:57)
---------------------------------------------
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Встречаются два друга:
– Ты чего такой грустный?
– Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.
– И какое было твоё желание?
– Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
– Так радоваться надо!
– Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…

Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию....
обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?

--------------------------------------------------------------------------------


Женщины ужасно любопытны - почти как мужчины.
Оскар Уайльд
 
magistreДата: Пятница, 24.10.2008, 21:17 | Сообщение # 22
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
smile happy smile

Алмаз не выдержал шлифовки...и,
превратился в БРИЛЛИАНТ.
 
magistreДата: Вторник, 25.11.2008, 22:50 | Сообщение # 23
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.
**************
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


Алмаз не выдержал шлифовки...и,
превратился в БРИЛЛИАНТ.
 
magistreДата: Вторник, 25.11.2008, 22:55 | Сообщение # 24
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
***
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

***
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

***
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

***
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!


Алмаз не выдержал шлифовки...и,
превратился в БРИЛЛИАНТ.
 
magistreДата: Четверг, 27.11.2008, 23:14 | Сообщение # 25
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
В общем, приехали два паренька из Донецка в стольный град Киев в гости к
приятелю. Добираться с вокзала к дому этого приятеля надо было на метро,
затем на автобусе, короче, неважно...
А поскольку в Донецке метро только строится :), то очень уж были этим
пацанам интересны автоматы, через которые, собственно, и происходит
доступ народа на платформу. Те самые автоматы, в которые бросаешь жетон
или монетку, и они тебя пропускают. Ну а ребятам отдавать кровные было
жаль, или просто решили поэкспериментировать, но попробовали они
проскочить просто так.
Итак, "на старт"..."внимание"..."марш"... УРА!!! Победа над злобной
техникой, которая даже и не пошевельнулась. Но успех, естественно, надо
закрепить. И вот наши герои повторяют свой подвиг, а в голове уже сидит
мысль: "Это ж сколько денег можно сэкономить!!!"
И начинается долгая и упорная тренировка. Когда скорость была повышена
на порядок (пробегов, где-то, после восьми), и герои уже малость
подустали, к ним подошел некий дяденька и выдал примерно следующее:
"Мужики, вы чего суетитесь? Сегодня ж день Киева!!!... Метро бесплатно!"


Алмаз не выдержал шлифовки...и,
превратился в БРИЛЛИАНТ.
 
magistreДата: Четверг, 27.11.2008, 23:24 | Сообщение # 26
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
***********
- Вот и переплюнули этих пизанцев! - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый 9-ти этажный дом.
***********
Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизерша.
***********
Девушки в этой общаге - двух типов: "Лучше, чем ничего" и "Лучше уж ничего".
***********
Вчера при разгрузке жидкого цемента был случайно установлен памятник писающему мальчику.
***********
Кто на маршрутках спереди катался, то на американских горках не боится!
***********
Хороший асфальт на дороге не валяется!
***********

Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!
*
Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет...
*
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
*
Вы должны так посмотреть на врага, чтобы у него анализы потекли...
*
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
*
Всегда найдется тот, для кого чужой успех еще невыносимее собственной бездарности.
*
Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...
*
Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык.
*
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
*
Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".
*
- Хлопай ресницами и взлетай - напевали хулиганы, откручивая пропеллер карлосону...
*
Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".
Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".
*


Алмаз не выдержал шлифовки...и,
превратился в БРИЛЛИАНТ.
 
magistreДата: Среда, 03.12.2008, 01:24 | Сообщение # 27
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

Алмаз не выдержал шлифовки...и,
превратился в БРИЛЛИАНТ.
 
magistreДата: Четверг, 25.12.2008, 11:43 | Сообщение # 28
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
Звонки в ветеринарную службу:
развернуть

Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку.


Алмаз не выдержал шлифовки...и,
превратился в БРИЛЛИАНТ.
 
magistreДата: Четверг, 25.12.2008, 11:45 | Сообщение # 29
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
Весна покажет кто где срал !
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Рожденный ползать на голову не нагадит...
Не пойман, не кайф!
Что посеешь - потом хрен найдешь
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.
Однолюб - ... но много....еб!
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Хорошая болезнь склероз:Ничего не болит, и каждый день - новости.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Надпись под стоп-краном в поезде метро:Если ехать стало лень,дерни эту по...бень.
Фенита, б...я, комедия
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Никогда не бей лежачего,ведь он может встать.
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.


Алмаз не выдержал шлифовки...и,
превратился в БРИЛЛИАНТ.
 
magistreДата: Четверг, 15.01.2009, 15:46 | Сообщение # 30
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
Он очень спешил, но ничего не получалось.
Она напирала.
- Мужчина, ну куда вы суете! Это ж стыд и срам!
Он замер.
- А куда надо?
Она возмутилась.
- Вам что, три года? Не понимаете?!
Он засмущался.
- Да нет… Я до этого очень редко…
Она возмутилась опять.
- Ну мужики пошли! Очень редко!
Он робко предложил.
- Может Вы вместо меня вставите?
Ей снова пришлось возмутиться.
- Слышь ты! Кто из нас в штанах?! Может, тебе юбку дать поносить?
Он молча покраснел.
Она вздохнула и сжалилась.
- Ладно, давай свою карточку.
Банкомат – это слишком сложно…


Алмаз не выдержал шлифовки...и,
превратился в БРИЛЛИАНТ.
 
Форум » "Кофейня" » Развлекалочка » Анекдоты-анекдотики
Страница 2 из 3«123»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017