Анекдоты-анекдотики
| |
magistre | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 11:58 | Сообщение # 31 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
| Девочка спрашивает: -Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис? -Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе. -Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы? - Ты где до утра шлялся, скотина такая? Опять нажрался, да сколько можно со своими мужиками в гаражах то отираться, алкоголик проклятый! Где деньги? - А где товар? - Я тебе покажу товар! Erosh: Прет, Малышка. Girl: Почему Малышка...я ж тебя старше... Erosh: Так я ж мужчина...т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной...вот отсюда и малышка))) Girl: за спиной...да я вешу больше тебя на 20 кг... Erosh: епт...не в физическом плане Girl: Ага...в духовном...у меня две вышки...психология и литература... Erosh: бля...пришей себе яйца!!! Укладывает моя мама Савелю спать...2 часа проходит - все без толку... смеется, болтает и поет песни.. бабушка уже никакая... засыпает на ходу... вот он только угомонился... задремал вроде... потом сквозь сон: - Бабушка Эмилия.. я хочу покакать... Бабушка в ужасе на часы - 11 ночи... - Савеля.. давай ты завтра покакаешь.. спи.. - Бабушка Эмилия, ты просто...чудовище! - Милый, ты будешь меня вспоминать, когда я умру? - Конечно, дорогая, ты ведь знаешь, какой я злопамятный. Какой сексуальной ориентации была Белоснежка? Гномосексуалисткой. - Почему Россия традиционно лидирует в шахматах? - Да, знаете, русским мат как-то ближе...
Алмаз не выдержал шлифовки...и, превратился в БРИЛЛИАНТ.
|
|
| |
magistre | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 11:58 | Сообщение # 32 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
| Замуж, дура! Срочно замуж! Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!"
Алмаз не выдержал шлифовки...и, превратился в БРИЛЛИАНТ.
|
|
| |
kisa | Дата: Воскресенье, 01.11.2009, 22:43 | Сообщение # 33 |
Новичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 6
Репутация: 1
Статус: Offline
| *** На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]. *** Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе *** Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену: - Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает: - Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит: - Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает: - А платить кто будет? - Ну вот, началось... *** - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? *** В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. *** Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... *** Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! *** Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! *** Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
........................................... ...Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может быть и без него...
|
|
| |
magistre | Дата: Среда, 27.01.2010, 01:56 | Сообщение # 34 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 673
Репутация: 5
Статус: Offline
| от меня... Идет мужик по Дерибасовской , видит надпись - "ДОМ ТЕРПИМОСТИ", ну зашел. Дверь налево - садомазо,дверь направо -женщины. Он ,что глупый направо, там опять 2 двери - налево брюнетки, направо -блондинки. Он, естественно направо, опять 2 двери - платно и бесплатно. Он , что идиот? Бесплатною Вышл на Дерибассовскую *** собрались 3 подружки - давно не виделись. 1- замужем 10 лет, 2- любовница вечная, 3- вот-вот свадьба. и решили проверить своих мужиков. Пошли в секс-шоп, накупили там кожаного белья, чулочки, маски.... Встречаются и обмениваются , как у кого.... невеста - мой так обрадовался, столько мне нежностей наговорил, а сееекс... мммм.... не забываемый! Любовница - мой ничего не сказал, а сразу кинулся и секс был просто супер! Жена - встретила я его всяиз себя, а он зходит в дом , смотрит и говорит - Что на ужин , Бетмен?
Алмаз не выдержал шлифовки...и, превратился в БРИЛЛИАНТ.
|
|
| |
|